try reading it...you'll gonna laugh! hahahahaha.:)))))--see. . . i am too!
MAre1: mare, pede ba d2 muna ako sa inyo, lumayas kasi ako sa min dahil buntis ako!
Mare2: dapat dun ka sa nakabuntis sayo pumunta.
Mare1: Kaya nga dto ako pumunta eh. anjan ba si pare?
Aso1: pare sabi nila ang laway daw natin ay may rabies! at ang rabies daw nakakamatay!!
Aso2: tapos anu problema?
Aso1: nalunok ko kasi eh, knakabahan talaga ako!!!:(
Anak: nay ang galing ng teacher ko
Nay: bat naman?
Anak: tinuruan kami ng magandang asal
nay: e di marunong ka na gumalang at mag-po at opo?
Anak: Natural!! tanga ka ba?
Girl: uy ang ganda ng ngipin mo ah parang exams..
Boy: huh?? bat naman?
Girl: one seat apart..:P
bwahaha
Erap was asked by a gradeschooler to test his english ability.
Kids : Use Deduct, Defense, Detail & Defeat in a sentence.
Erap: (after 15 minutes of silence) DEDUCT jumped over DEFENSE,
DEFEAT first, then DETAIL!!
Anak: Itay baksak ako sa English recitation!
Tatay: Bakit, ano ba tanong?
Anak: Ano daw ba ang definition ng effort?
Tatay: Anak ano ka ba? ang b**o m o naman effort lang 'di mo pa alam... ang effort ay 'yong nilalandingan ng eroplano!
Use KITCHEN and CURTAIN in a sentence.
...Wag mo akong CURTAIN masa KITCHEN.
Use CONTEMPLATE in a sentence.
...Pare, ang dami-daming pagkain,
pero, ko-CONTEMPLATE.
Use CADET in a sentence.
...CADET ko si Maria nung isang gabi.
Ngayon, ikaw naman ang
CADET niya.
Pasyente: Doc takot ako sa bunot eh!
Dentista: Heto gamot pampalakas ng loob.
Pasyente: (uminom ng gamot)
Dentista: Matapang ka na ba?
Pasyente: Oo doc, 'pag may gumalaw sa ngipin ko gugulpihin ko!
Kulas: Miss, isa ngang siopao, 'yong babae.
Waitress: Babaeng siopao???
Kulas: Oo! 'Yong may papel na sapin. Kumbaga, napkin!
Waitress: Ahh! Ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
Kulas: Lalaki??????
Waitress: May itlog po sa loob.
Girl: Dinner kami ng bf ko kagabi. Impressed ako,
ang laki ng resto, dami ng choices.
Girl2: Ows? Ano pangalan?
Girl1: Food Court.
Horoscope
GF: Bhe, ano ung horoscope mo?
BF: Ano 'yong horoscope?
GF: Halimbawa 'yong sa akin cancer.
BF: Ah, 'yong sa akin almuranas.
Manghuhula: Sorry Misis, but your husband will meet a violent death.
Wife: Alam ko po 'yon, ang gusto kong malaman kung maaabsuelto ba ako??
Mga klase ng gatas ng babae ayon sa research...
Dalagita: fresh milk
Dalaga: pasteurized
Bagong Kasal: skimmed
Matagal ng Kasal: yogurt
Matandang dalaga: taho
Lola: tokwa
Hugis Ng Mundo
Titser: Ano ang hugis ng mundo?
Juan: Kuwadrado po, ma’am!
Titser: Hindi! Ang mundo ay bilog.
Juan: Pero ma’am, sabi ng lolo ko, narating na niya ang APAT na sulok ng mundo. May sulok po ba ang bilog?
Wife: Maghiwalay na tayo!
Husband: Ok,akin ang bahay!
Wife: Akin ang farm!
Husband: Akin ang kotse!
Wife: Ah! Pero, akin driver!
Husband: Pwes! Magkakamatayan tayo, MATAGAL NA SIYANG AKIN!
Mrs: Hoy! Tama na yang beer mo masyado ka magastos!
Mr: Ikaw make-up mo ang magastos!
Mrs: Nagpapaganda ako para syo!
Mr: Ako umiinom naman para gumanda ka!
Pedro: Ba't ka malungkot,pre'?
Juan: Ang asawa ko, nag-hire ng driver, gwapo, bata at macho.
Pedro: Ba't nagseselos ka??
Juan: NAGTATAKA LANG AKO, KASI WALA NAMAN KAMING SASAKYAN EH!!!!
did you enjoy it?? hmm. well i bet you did! ahahaha. LOL.
No comments:
Post a Comment